.. é que está tudo tão difícil sabe, tantas coisas passam pela minha cabeça todos os dias, tantas coisas estão acontecendo ao mesmo tempo. Foi tão triste saber pelo meu pai que minha avó disse a ele que queria que Deus a levasse logo, porque ela se sente muito sozinha e está sofrendo muito com isso. É tão ruim olhar pro meu irmão e saber que daqui uns meses eu vou estar a milhas e milhas distante do meu amor. Imagina então como é escutar de Deus que você deve tomar cuidado com suas amizades, que tem pessoas te abraçando e chamando de amiga na sua frente e te difamando pelas costas. Pior que isso é não ter o colo que me acalmava, é não ter o meu melhor abraço, meu ponto de paz, alguém que me fazia bem só com um olhar. Não sei explicar direito esse vazio que sinto aqui dentro. Eu sinto falta da minha família toda reunida na chácara do meu avô, dos jogos de truco, da gente jogando imagem e ação na madrugada, das histórias em volta da fogueira, eu sinto falta de estar mais perto de vocês. E todas essas coisas estão doendo tanto aqui dentro, taaaanto! É difícil me controlar as vezes pra que minha mãe não me veja chorando, eu sei que devia conversar com ela e falar sobre tudo que estou sentindo, afinal de contas ela é minha melhor amiga, é minha MÃE! Mas poxa, ela acha que estou tão feliz porque ela finalmente está arrumando meu quarto do jeitinho que eu sempre sonhei, com todos aqueles mínimos detalhes. Eu sei que se eu me abrir com ela, ela vai acabar sofrendo mais do que eu, porque mãe é assim mesmo, sofre mais pelos filhos do que por si própria, e eu não quero isso pra ela. Na verdade, o que eu estou passando hoje, eu não desejo pra ninguém, ninguém mesmo! É horrível ver tanta gente perguntando se você está bem e ter que mentir, porque sabe que basta um '' o que você tem ? '' pra você desabar, é horrível pedir pra tua mãe mentir que você está na casa do teu pai quando suas amigas te ligam, porque você já não sente vontade de sair. Isso NÃO é normal! Pior que isso é ter que desabafar num blog por não saber se pode ou não confiar em quem está a tua volta. Eu te peço força papai do céu, por favor, me ajuda, não me desampara nesse momento, porque eu já estou perdendo a vontade de viver. Os falsos sorrisos e a falsa felicidade que saem de mim, já não estão convencendo nem a mim mesma. Ajuda tua princesinha papai do céu, esta que sempre acreditou em amor verdadeiro/eterno, que mesmo com todas as críticas que recebia nunca deixou de acreditar em contos de fadas e finais felizes. Por favor, não me deixe nunca querer partir antes do fim. ç.ç
Triste mesmo é você acordar com uma saudade imensa no peito, daquelas que chegam a doer, e não poder compartilhar com ninguém, nem com o responsável por essa saudade e nem com teus amigos, pra desabafar.. porque sabe que eles te recriminariam por conta desse sentimento. Não que eles estejam errados, pois sabem o quanto você sofreu e o quanto suportou coisas que pra muitos seriam ''insuportáveis''.
Mas sei lá, hoje eu só precisava de alguém que pudesse me escutar e me entender, em silêncio. Na verdade, eu nem ia falar muito, só queria poder dizer algo sobre ...
.. passar uma noite inteira sonhando contigo, e acordar com uma SAUDADE enorme de você. Saudade do carinho, do abraço, dos sorrisos, de quando você dizia algo já sabendo que eu iria te olhar com cara de brava, e então quando esses olhares se cruzavam, os dois se acabavam de sorrir, você porque já previa o que iria acontecer e eu pela sua cara de pau. Saudade de você chamando meu nome no portão de casa, das suas visitas inesperadas. Saudade das mensagens que me roubavam um sorriso bobo na madrugada, mensagens que eu luto até hoje pra apagar do meu celular. Saudade do seu colo, do seu olhar. Saudade de fazer batatinhas, de ver o meu pote de ketchup vazio, do copo da coca-cola sujo. Enfim, s a u d a d e !
